20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:
Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?
Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.
Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.267
Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?
Geht gerade viral auf YouTube:
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.
Beliebt auf Reddit:
Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.
Soeben entdeckt auf TikTok:
An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.
Gerade gelandet bei Facebook:
Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!
Beliebt auf Messenger:
Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.
14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.
25 Leute checken gerade 👀
Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.
6 Leute checken gerade 👀
Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.
15 Leute checken gerade 👀
Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.
Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.
10 Leute checken gerade 👀
Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.
Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.
8 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.
Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.
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Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:
Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.
Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.
Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.
Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.
Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?
„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.
„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.
Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?
Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.
Jetzt live auf Threads:
Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?
Gesehen bei Snapchat:
Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.
Gesehen bei YouTube:
Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?
Macht Lärm auf TikTok:
Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“
Gerade gelandet bei WeChat:
Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.
Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.
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