20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.
Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:
Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.
Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:
Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?
Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.522
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.
Macht Lärm auf Slack:
Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.
Gesichtet auf Facebook:
Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.
Jetzt live auf Pinterest:
Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.
Trendet auf WhatsApp:
Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.
Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.
Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.
19 Leute checken gerade 👀
Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“
17 Leute checken gerade 👀
„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.
20 Leute checken gerade 👀
Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.
11 Leute checken gerade 👀
Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.
10 Leute checken gerade 👀
Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.
4.204
Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.
Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:
Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.
Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.
Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.
Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.
Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ganz unten gibt’s auch coole Leute.
Gesehen bei Reddit:
Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.
Trendet auf Messenger:
Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.
Gerade geteilt über Instagram:
Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.
Gerade geteilt über Messenger:
Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.
Gerade geteilt über Pinterest:
Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.
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