20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.
Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.
Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!
Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.
Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.
Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.074
Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!
Jetzt live auf LinkedIn:
Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.
Trendet auf WeChat:
Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.
Frisch gepostet auf Twitch:
Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.
Geht gerade viral auf Slack:
Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.
Trendet auf X:
Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.
Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Mein Spirit Animal ist das Faultier.
8 Leute checken gerade 👀
Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.
17 Leute checken gerade 👀
Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.
11 Leute checken gerade 👀
Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.
Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.
Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.
25 Leute checken gerade 👀
Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.
Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.
7 Leute checken gerade 👀
Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?
24 Leute checken gerade 👀
Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.
3.567
Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.
Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:
Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.
Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?
Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:
Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.
Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:
Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.
Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.
Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.
Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.
Gerade geteilt über X:
Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.
Gerade geteilt über YouTube:
Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.
Trendet auf Snapchat:
Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.
Gesehen bei TikTok:
Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
