20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.
Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:
Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.282
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf TikTok:
Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
Gesichtet auf LinkedIn:
Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.
Beliebt auf Slack:
Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.
Gesichtet auf YouTube:
Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.
Jetzt live auf Reddit:
Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.
Trendet auf Messenger:
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.
17 Leute checken gerade 👀
„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.
15 Leute checken gerade 👀
Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.
Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.
5 Leute checken gerade 👀
Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!
Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.
Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.
18 Leute checken gerade 👀
Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.
3.905
Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.
Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.
Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?
Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.
Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.
Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.
Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.
Gesehen bei Reddit:
Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
Gerade geteilt über Slack:
Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.
Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.
Gerade geteilt über Threads:
Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.
Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
