20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.
Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.
Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Trendet auf Threads:
Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.
Gerade gelandet bei YouTube:
Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.
Gesehen bei YouTube:
Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.
Gerade geteilt über Facebook:
Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.
8 Leute checken gerade 👀
Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.
11 Leute checken gerade 👀
Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?
17 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.
21 Leute checken gerade 👀
Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.
15 Leute checken gerade 👀
Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.
18 Leute checken gerade 👀
Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.
5 Leute checken gerade 👀
Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.
19 Leute checken gerade 👀
Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.
Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?
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Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.
Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?
Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?
Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:
Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“
Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:
Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.
Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.
Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.
Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:
Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.
Gesehen bei Threads:
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.
Macht Lärm auf Messenger:
Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.
Gerade geteilt über Messenger:
Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!
Gerade geteilt über LinkedIn:
Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.
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