20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!
Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf TikTok:
Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.
Gesichtet auf Snapchat:
Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.
Macht Lärm auf YouTube:
Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.
Trendet auf Snapchat:
Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.
Macht Lärm auf Twitch:
An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.
Gerade gelandet bei WeChat:
Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.
Gesichtet auf X:
Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…
Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!
15 Leute checken gerade 👀
Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.
Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.
6 Leute checken gerade 👀
Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
25 Leute checken gerade 👀
Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.
7 Leute checken gerade 👀
Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.
Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?
Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.
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Man kann ein Stinktier nicht überstinken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.
Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.
Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.
Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.
Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.
Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.
Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
Beliebt auf Instagram:
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.
Trendet auf Messenger:
Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.
Gesehen bei Snapchat:
Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.
Gerade geteilt über Threads:
Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
Gesichtet auf WhatsApp:
Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.
Gesichtet auf Threads:
Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.
Macht Lärm auf Threads:
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.
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