20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?
Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.
Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:
Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.
Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Discord:
Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.
Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.
Frisch gepostet auf Reddit:
Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.
Gesehen bei Facebook:
Ich bin schlechter als mein Ruf
Gerade geteilt über Messenger:
Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.
Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.
Gesehen bei Reddit:
Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.
14 Leute checken gerade 👀
Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!
24 Leute checken gerade 👀
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
20 Leute checken gerade 👀
Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?
21 Leute checken gerade 👀
Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.
6 Leute checken gerade 👀
„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.
Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.
Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.
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Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:
Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.
Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:
Alexa, mach Sport für mich!
Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.
Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.
Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme
Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.
Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:
Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.
Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.
Gerade geteilt über X:
Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.
Geht gerade viral auf X:
Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.
Trendet auf TikTok:
Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.
Trendet auf Facebook:
Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.
Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?
Gesehen bei Discord:
Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.
Soeben entdeckt auf X:
Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.
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