20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.
Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.
Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.
Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:
Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.
Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:
Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.
Gerade geteilt über YouTube:
Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.
Gerade gelandet bei Messenger:
Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“
Macht Lärm auf Slack:
Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.
Trendet auf Reddit:
Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.
Gerade geteilt über LinkedIn:
„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.
9 Leute checken gerade 👀
Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.
14 Leute checken gerade 👀
Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.
12 Leute checken gerade 👀
Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.
13 Leute checken gerade 👀
Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.
24 Leute checken gerade 👀
Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.
20 Leute checken gerade 👀
Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.
25 Leute checken gerade 👀
Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?
21 Leute checken gerade 👀
Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!
Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.
Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:
2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.
Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.
Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du bist der Sprung in meiner Schüssel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.
Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.
Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:
Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Was andere über mich denken, geht mich nichts an.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.
Trendet auf WhatsApp:
Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.
Gesehen bei Facebook:
Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.
Gesichtet auf X:
Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?
Gesichtet auf Pinterest:
Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?
Beliebt auf X:
Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.
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