20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.
Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:
Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.
Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:
Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.
Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:
Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.258
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.
Trendet auf Instagram:
Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.
Gesichtet auf TikTok:
Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.
Gesehen bei Telegram:
Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.
Jetzt live auf Reddit:
Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.
Gesehen bei X:
Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???
Frisch gepostet auf Reddit:
Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.
6 Leute checken gerade 👀
Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.
16 Leute checken gerade 👀
In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.
11 Leute checken gerade 👀
Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.
9 Leute checken gerade 👀
Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.
14 Leute checken gerade 👀
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
12 Leute checken gerade 👀
Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.
22 Leute checken gerade 👀
Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.
20 Leute checken gerade 👀
Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.
Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.
Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?
Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.
Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?
WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?
„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.
Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:
Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.
Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.
Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.
Trendet auf Twitch:
Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?
Soeben entdeckt auf Messenger:
90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.
Macht Lärm auf YouTube:
Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.
Jetzt live auf TikTok:
Die Digitalisierung scheitert voran.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.
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