20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.
Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.
Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?
Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:
Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.
Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Threads:
Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.
Gesichtet auf Messenger:
Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.
Gerade gelandet bei Threads:
Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“
Trendet auf Discord:
Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“
Gesehen bei Slack:
Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.
Soeben entdeckt auf X:
Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.
9 Leute checken gerade 👀
Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.
7 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!
15 Leute checken gerade 👀
Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.
22 Leute checken gerade 👀
Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.
20 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.
17 Leute checken gerade 👀
Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?
25 Leute checken gerade 👀
Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.
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Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:
Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.
Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.
Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:
Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.
Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.
Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.
Jetzt live auf X:
Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.
Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.
Trendet auf Messenger:
Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!
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