20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.
Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:
Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.
Gesehen bei YouTube:
In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!
Kürzlich geteilt auf Threads:
Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.
Gerade gelandet bei Threads:
Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.
Geht gerade viral auf X:
Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.
Beliebt auf Messenger:
Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.
18 Leute checken gerade 👀
Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.
Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.
23 Leute checken gerade 👀
Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!
25 Leute checken gerade 👀
Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.
Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.
It’s beginning to cost a lot like Christmas.
15 Leute checken gerade 👀
Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!
5 Leute checken gerade 👀
Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.
Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!
Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.
Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:
Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.
Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.
Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:
Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.
Gerade gelandet bei Twitch:
Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.
Gesehen bei Facebook:
Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.
Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
Soeben entdeckt auf X:
Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.
Beliebt auf Twitch:
„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.
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