20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.
Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?
Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:
Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.
Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.
Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.
Soeben entdeckt auf Discord:
Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.
Gerade geteilt über Discord:
Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.
Trendet auf Messenger:
Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.
Frisch gepostet auf Telegram:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?
Gerade geteilt über Telegram:
Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.
Trendet auf TikTok:
Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?
Jetzt live auf Snapchat:
Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.
25 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.
24 Leute checken gerade 👀
Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.
5 Leute checken gerade 👀
Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.
6 Leute checken gerade 👀
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
15 Leute checken gerade 👀
Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“
Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.
11 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.
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Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:
Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.
Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:
Ich blamiere mich vor mir selbst.
Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.
Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.
Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.
Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?
Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:
Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.
Kürzlich geteilt auf X:
Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.
Beliebt auf Threads:
Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.
Gesichtet auf LinkedIn:
Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.
Trendet auf Pinterest:
Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.
Geht gerade viral auf Messenger:
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.
Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.
Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.
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