20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.
Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:
Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.
Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:
Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!
Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:
Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.
Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:
Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Facebook:
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?
Gerade gelandet bei Pinterest:
Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.
Trendet auf Discord:
Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.
Gesehen bei Discord:
Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.
Geht gerade viral auf Discord:
Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.
Macht Lärm auf Facebook:
Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.
Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.
Jetzt live auf Telegram:
Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“
24 Leute checken gerade 👀
Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.
Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
13 Leute checken gerade 👀
Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.
5 Leute checken gerade 👀
Du bringst mich auf die schönsten Palmen.
6 Leute checken gerade 👀
Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.
Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.
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Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.
Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.
Ich verspreche nichts und das halte ich auch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!
Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:
Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.
Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.
Gerade gelandet bei WeChat:
Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
Gerade gelandet bei Discord:
Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.
Geht gerade viral auf YouTube:
Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.
Macht Lärm auf Reddit:
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.
Gesichtet auf Facebook:
Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.
Gerade geteilt über WeChat:
Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.
Geht gerade viral auf Messenger:
Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.
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