20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.
Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?
Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“
Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:
„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.
Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:
Luxus? Ruhe im Kopf.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WeChat:
Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.
Gerade geteilt über Reddit:
Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“
Macht Lärm auf Twitch:
Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….
Soeben entdeckt auf Reddit:
Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.
Gesehen bei Messenger:
Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.
Geht gerade viral auf YouTube:
Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.
9 Leute checken gerade 👀
Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.
Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.
Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.
7 Leute checken gerade 👀
Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.
24 Leute checken gerade 👀
Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.
16 Leute checken gerade 👀
Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.
Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.
Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:
Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.
Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.
Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.
Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.
Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:
Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.
Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:
ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!
Gerade geteilt über Threads:
Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.
Jetzt live auf Snapchat:
„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?
Macht Lärm auf WhatsApp:
Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.
Macht Lärm auf Threads:
Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.
Trendet auf Reddit:
Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!
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