20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.
Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:
Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.
Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.
Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:
Social distancing, aber als Hobby.
Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:
Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.
Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:
Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.
Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf X:
Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Bagels sind nur traurige Donuts.
Gesehen bei Instagram:
Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.
Gesehen bei LinkedIn:
Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.
8 Leute checken gerade 👀
Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.
19 Leute checken gerade 👀
Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.
10 Leute checken gerade 👀
Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.
16 Leute checken gerade 👀
Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.
14 Leute checken gerade 👀
Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.
24 Leute checken gerade 👀
Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.
Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.
12 Leute checken gerade 👀
Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.
Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:
Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.
Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.
Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.
Gesehen bei Messenger:
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.
Geht gerade viral auf Threads:
Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“
Trendet auf YouTube:
Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.
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