20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.
Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:
Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Man denkt zu viel und küsst zu wenig.
Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:
Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.
Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.
Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.
Gesehen bei WhatsApp:
Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.
Gesehen bei Threads:
Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.
Trendet auf Pinterest:
Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.
Gesehen bei X:
Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.
Trendet auf Threads:
Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.
Gesehen bei YouTube:
Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.
Jetzt live auf Twitch:
Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.
Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.
6 Leute checken gerade 👀
Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
9 Leute checken gerade 👀
Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.
13 Leute checken gerade 👀
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.
23 Leute checken gerade 👀
Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.
Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!
11 Leute checken gerade 👀
Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.
Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.
Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:
Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.
In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.
Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.
Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.
Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.
Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.
Gerade geteilt über Twitch:
Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.
Macht Lärm auf WeChat:
Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?
Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.
Soeben entdeckt auf Slack:
Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.
Gerade gelandet bei Telegram:
Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?
Gerade gelandet bei Pinterest:
Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.
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