20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:
Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?
Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:
Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.
Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:
Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.
Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:
Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!
Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.
Trendet auf X:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.
Frisch gepostet auf Threads:
Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!
Jetzt live auf Discord:
Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.
Macht Lärm auf TikTok:
Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.
Gerade geteilt über TikTok:
Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.
Trendet auf WeChat:
ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.
20 Leute checken gerade 👀
Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.
Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.
25 Leute checken gerade 👀
Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.
21 Leute checken gerade 👀
Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.
24 Leute checken gerade 👀
Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.
9 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.
„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.
16 Leute checken gerade 👀
Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!
Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“
Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.
Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.
Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:
Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.
Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.
Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.
Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.
Beliebt auf Reddit:
Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.
Gerade gelandet bei WeChat:
Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.
Gesichtet auf Reddit:
Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.
Jetzt live auf Twitch:
Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?
Geht gerade viral auf Slack:
Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.
Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.
Frisch gepostet auf X:
Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
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