20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:
Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.373
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Slack:
Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.
Geht gerade viral auf Slack:
Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
Trendet auf X:
Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.
13 Leute checken gerade 👀
Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
14 Leute checken gerade 👀
Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.
5 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.
Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.
16 Leute checken gerade 👀
Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.
Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?
25 Leute checken gerade 👀
Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.
Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.
3.858
Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.
Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:
Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.
Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:
Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich trage heute meine Übergangsmacke.
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.
Kürzlich geteilt auf X:
Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.
Trendet auf Telegram:
Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.
Gesehen bei Telegram:
Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.
Gerade geteilt über WeChat:
Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.
Beliebt auf Messenger:
In dieses Internet lassen die echt jeden.
Gesehen bei Threads:
Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.
Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.
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