20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.
Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.
Gesehen bei WhatsApp:
Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.
Soeben entdeckt auf Discord:
Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.
Trendet auf Pinterest:
Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.
Jetzt live auf Slack:
Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.
Gerade geteilt über Slack:
Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.
Gerade geteilt über Threads:
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Camper vermehren sich durch Zeltteilung.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.
16 Leute checken gerade 👀
Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“
17 Leute checken gerade 👀
Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.
13 Leute checken gerade 👀
Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.
5 Leute checken gerade 👀
Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.
Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.
Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?
18 Leute checken gerade 👀
Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.
7 Leute checken gerade 👀
Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.
Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.
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Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Besoffen hoch wer auch Finger ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.
Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:
Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!
In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.
In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.
Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:
Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.
Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.
Beliebt auf YouTube:
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?
Frisch gepostet auf Messenger:
Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.
Gesichtet auf Instagram:
Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.
Trendet auf WhatsApp:
Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
Trendet auf Slack:
Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.
Trendet auf Twitch:
Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.
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