20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.
Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:
Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!
Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.
Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Der späte Wurm überlebt den Vogel.
Gesichtet auf WeChat:
Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.
Beliebt auf WeChat:
Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.
Kürzlich geteilt auf X:
Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.
Gerade geteilt über Discord:
In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.
Gesichtet auf Twitch:
Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.
21 Leute checken gerade 👀
Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.
17 Leute checken gerade 👀
Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.
7 Leute checken gerade 👀
Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.
23 Leute checken gerade 👀
Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.
14 Leute checken gerade 👀
Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.
Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“
11 Leute checken gerade 👀
Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.
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Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.
12 Leute checken gerade 👀
Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.
Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.
Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.
Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!
Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!
Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.
Gerade gelandet bei YouTube:
Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.
Gesehen bei X:
Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
Frisch gepostet auf Telegram:
Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.
Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.
Gesehen bei Slack:
Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.
Geht gerade viral auf X:
Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?
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