20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.
Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:
Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Threads:
Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.
Gesehen bei Slack:
‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.
Frisch gepostet auf Telegram:
Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!
Trendet auf Instagram:
Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.
Gerade gelandet bei TikTok:
Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.
Trendet auf X:
Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.
Beliebt auf Instagram:
Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.
14 Leute checken gerade 👀
Denken ist wie googeln, nur krasser!
10 Leute checken gerade 👀
In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.
23 Leute checken gerade 👀
Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.
Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.
19 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.
13 Leute checken gerade 👀
Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.
LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.
Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.
Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:
Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.
Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.
Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.
Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?
Trendet auf Snapchat:
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
Gerade geteilt über Pinterest:
Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.
Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.
Gerade gelandet bei Threads:
Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.
Jetzt live auf LinkedIn:
Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.
Gesehen bei LinkedIn:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.
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