20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.
Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:
Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.
Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Slack:
Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.
Gerade gelandet bei Discord:
Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?
Gerade geteilt über Threads:
Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.
23 Leute checken gerade 👀
Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.
19 Leute checken gerade 👀
Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.
12 Leute checken gerade 👀
Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.
14 Leute checken gerade 👀
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.
7 Leute checken gerade 👀
Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.
5 Leute checken gerade 👀
Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.
17 Leute checken gerade 👀
Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!
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Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.
Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.
Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.
Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.
Heftiger Husten: Friedhofsjodler
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.
Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.
„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.
Trendet auf WhatsApp:
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.
Jetzt live auf Pinterest:
Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.
Gerade gelandet bei Instagram:
Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.
Gerade geteilt über Slack:
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.
Verbreitet sich schnell über X:
Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.
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