20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!
Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.
Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.
Trendet auf WeChat:
Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!
Gerade gelandet bei WeChat:
Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.
Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.
Gerade gelandet bei Messenger:
Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.
Trendet auf YouTube:
Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?
12 Leute checken gerade 👀
Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.
5 Leute checken gerade 👀
Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.
Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.
17 Leute checken gerade 👀
Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.
9 Leute checken gerade 👀
Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.
Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.
11 Leute checken gerade 👀
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.
Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?
Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:
In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.
„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.
‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.
Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.
Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.
Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.
Macht Lärm auf Slack:
Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.
Jetzt live auf Pinterest:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Gerade geteilt über Slack:
Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?
Gerade gelandet bei TikTok:
„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.
Gerade geteilt über Threads:
Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.
Gesehen bei WeChat:
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.
Gesehen bei Snapchat:
Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.
Frisch gepostet auf Instagram:
Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.
Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
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