20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.
Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:
Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.
Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:
Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.
Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.864
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.
Gesehen bei WeChat:
Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.
Trendet auf Snapchat:
Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
Jetzt live auf Instagram:
Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.
Beliebt auf Twitch:
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.
In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.
13 Leute checken gerade 👀
Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.
18 Leute checken gerade 👀
Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.
12 Leute checken gerade 👀
An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.
16 Leute checken gerade 👀
Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.
14 Leute checken gerade 👀
Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.
Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.
17 Leute checken gerade 👀
Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.
25 Leute checken gerade 👀
Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?
3.912
Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:
Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.
Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!
Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?
Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.
Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.
Gesehen bei Snapchat:
Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.
Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.
Jetzt live auf LinkedIn:
Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.
Geht gerade viral auf Telegram:
Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.
Jetzt live auf YouTube:
Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.
Geht gerade viral auf X:
Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.
Frisch gepostet auf Twitch:
Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!
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