20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.
Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:
Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.
Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:
Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?
Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:
Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.
Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:
Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.650
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.
Jetzt live auf X:
„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.
Gesehen bei Telegram:
Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.
Geht gerade viral auf YouTube:
Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.
Gesehen bei X:
Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“
Gesehen bei Facebook:
Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.
Gesehen bei YouTube:
Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?
Jetzt live auf YouTube:
Ist das Arbeit oder kann das weg?
Macht Lärm auf Twitch:
Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.
14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!
14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.
18 Leute checken gerade 👀
Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!
25 Leute checken gerade 👀
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…
WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!
20 Leute checken gerade 👀
So viele Serien, so wenig Wochenende.
15 Leute checken gerade 👀
Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.
8 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.
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Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.
Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:
Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.
Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.
Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.
Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:
Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.
Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:
Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.
Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:
Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer mich anders will, muss auf mich verzichten
Trendet auf Slack:
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.
Gerade gelandet bei X:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.
Frisch gepostet auf Threads:
Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“
Geht gerade viral auf Pinterest:
Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.
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