20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:
Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?
„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.
Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WeChat:
Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.
Gerade gelandet bei Discord:
Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.
Gesichtet auf Instagram:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
Beliebt auf WhatsApp:
Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.
Geht gerade viral auf Slack:
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.
Geht gerade viral auf X:
Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
25 Leute checken gerade 👀
Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.
8 Leute checken gerade 👀
Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.
12 Leute checken gerade 👀
Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.
10 Leute checken gerade 👀
Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.
13 Leute checken gerade 👀
Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.
Banane ist der leiseste Snack.
5 Leute checken gerade 👀
Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?
23 Leute checken gerade 👀
Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.
24 Leute checken gerade 👀
Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.
Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:
Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!
Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:
Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.
Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.
Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:
Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.
Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.
Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.
Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.
Kürzlich geteilt auf X:
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.
Gerade geteilt über Twitch:
Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.
Trendet auf Messenger:
Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.
Trendet auf Slack:
Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.
Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.
Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
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