20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.
Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:
Du bringst mich auf die schönsten Palmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.
Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:
Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Snapchat:
5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.
Gerade geteilt über WeChat:
Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.
Beliebt auf Telegram:
Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.
Jetzt live auf Twitch:
Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.
Trendet auf WeChat:
iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.
15 Leute checken gerade 👀
In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.
22 Leute checken gerade 👀
Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.
10 Leute checken gerade 👀
Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!
14 Leute checken gerade 👀
Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.
24 Leute checken gerade 👀
Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.
20 Leute checken gerade 👀
Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.
Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.
Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:
Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?
Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.
Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.
Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.
Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:
Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.
Gesehen bei WhatsApp:
Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.
Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“
Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.
Gerade geteilt über Threads:
Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.
Beliebt auf Facebook:
Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.
Gerade gelandet bei Slack:
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
Macht Lärm auf LinkedIn:
Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.
Gerade gelandet bei WeChat:
Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.
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