20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.
Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:
Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.
Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.
Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.
Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:
Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.
Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?
Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?
Kürzlich geteilt auf Slack:
So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.
Gerade geteilt über Telegram:
Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.
Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.
Geht gerade viral auf TikTok:
Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.
Macht Lärm auf Twitch:
Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.
24 Leute checken gerade 👀
Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.
7 Leute checken gerade 👀
Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.
10 Leute checken gerade 👀
Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.
19 Leute checken gerade 👀
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
18 Leute checken gerade 👀
Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.
23 Leute checken gerade 👀
Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.
Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.
16 Leute checken gerade 👀
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.
Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:
Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.
„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.
Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.
Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Zunicken ist Smalltalk genug oder?
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
Gerade geteilt über Threads:
Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.
Trendet auf Discord:
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.
Geht gerade viral auf Threads:
Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.
Trendet auf WeChat:
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.
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