20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.
Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:
Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.
Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei LinkedIn:
Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.
Frisch gepostet auf YouTube:
Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.
Geht gerade viral auf Discord:
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.
Gerade geteilt über WhatsApp:
‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.
Beliebt auf Facebook:
Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.
Gerade geteilt über Snapchat:
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.
14 Leute checken gerade 👀
Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.
19 Leute checken gerade 👀
Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.
20 Leute checken gerade 👀
Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.
Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?
7 Leute checken gerade 👀
Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.
Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.
18 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.
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Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:
Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.
Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.
Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.
Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.
Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.
Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.
Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.
Trendet auf YouTube:
Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.
Geht gerade viral auf TikTok:
Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.
Soeben entdeckt auf Telegram:
„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.
Gerade geteilt über Telegram:
Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.
Jetzt live auf YouTube:
Gerade geteilt über Pinterest:
Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.
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