20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.
Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:
Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.
Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
475
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf TikTok:
Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.
Frisch gepostet auf X:
Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“
Macht Lärm auf Instagram:
Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.
Trendet auf TikTok:
„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
15 Leute checken gerade 👀
Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.
5 Leute checken gerade 👀
Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.
8 Leute checken gerade 👀
Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.
11 Leute checken gerade 👀
Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.
13 Leute checken gerade 👀
Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.
22 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.
Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.
19 Leute checken gerade 👀
Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
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Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.
Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?
Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.
Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:
Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.
Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.
Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:
Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.
Gerade gelandet bei X:
Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!
Gesehen bei TikTok:
Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.
Gesehen bei Twitch:
Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.
Gesichtet auf Discord:
In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.
Macht Lärm auf Messenger:
Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.
Jetzt live auf Facebook:
Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.
Gerade gelandet bei Discord:
Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.
Macht Lärm auf YouTube:
Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.
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