20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.
Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.
Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:
Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.
Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.
Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.
Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.
Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.
Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:
Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.
Geht gerade viral auf Threads:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Gesehen bei WeChat:
Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.
Trendet auf WeChat:
Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!
Gerade gelandet bei Facebook:
Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.
16 Leute checken gerade 👀
Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.
19 Leute checken gerade 👀
Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.
10 Leute checken gerade 👀
Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.
8 Leute checken gerade 👀
Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.
13 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.
18 Leute checken gerade 👀
Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.
24 Leute checken gerade 👀
Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.
Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:
Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.
Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.
Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:
Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.
Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:
Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.
Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.
Gesehen bei Messenger:
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.
Gerade gelandet bei WeChat:
Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.
Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
Gesehen bei Snapchat:
Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?
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