20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin bereit für einen anderen Planeten.
Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?
Gerade gelandet bei Reddit:
Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.
Frisch gepostet auf WeChat:
Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.
Trendet auf YouTube:
Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.
Gesichtet auf WeChat:
Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.
12 Leute checken gerade 👀
Ist das Arbeit oder kann das weg?
Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.
9 Leute checken gerade 👀
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.
24 Leute checken gerade 👀
Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.
8 Leute checken gerade 👀
„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.
13 Leute checken gerade 👀
Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.
Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.
Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.
6 Leute checken gerade 👀
Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.
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Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!
Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.
Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.
Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.
Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:
Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.
Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:
Suche Mann. Biete Sex und Stress.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.
Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.
Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!
Beliebt auf Slack:
Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.
Gerade geteilt über Messenger:
Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …
Gerade geteilt über Instagram:
Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.
Geht gerade viral auf Threads:
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.
Trendet auf Snapchat:
Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
Gesehen bei Snapchat:
Lesen gefährdet ihre Dummheit.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.
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