20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.
Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!
Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:
Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?
Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.
Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:
Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.
Frisch gepostet auf TikTok:
Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.
Beliebt auf WeChat:
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.
Gesehen bei Snapchat:
Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.
Gesichtet auf Threads:
Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.
24 Leute checken gerade 👀
Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.
Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.
8 Leute checken gerade 👀
Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.
13 Leute checken gerade 👀
Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?
23 Leute checken gerade 👀
Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.
Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.
Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!
14 Leute checken gerade 👀
Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.
Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!
Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.
Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.
Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.
Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.
Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.
Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.
Geht gerade viral auf Facebook:
Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
Gesichtet auf Discord:
Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.
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