20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:
Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich finde es war jetzt lange genug Montag!
Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:
Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.748
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Gesichtet auf Instagram:
Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.
Trendet auf Telegram:
Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.
Trendet auf Discord:
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.
Trendet auf Twitch:
Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.
Gesehen bei TikTok:
Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.
Macht Lärm auf Telegram:
Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.
Geht gerade viral auf Instagram:
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?
Verbreitet sich schnell über X:
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.
24 Leute checken gerade 👀
Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“
22 Leute checken gerade 👀
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
16 Leute checken gerade 👀
Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.
Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.
6 Leute checken gerade 👀
Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
12 Leute checken gerade 👀
Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.
20 Leute checken gerade 👀
Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.
Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!
10 Leute checken gerade 👀
Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.
3.390
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.
Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.
Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:
Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“
Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.
Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.
Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?
Trendet auf Pinterest:
Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.
Frisch gepostet auf Reddit:
Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!
Geht gerade viral auf Discord:
Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.
Gesichtet auf WeChat:
Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.
Gesehen bei Telegram:
„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.
Gerade gelandet bei X:
Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
