20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Je älter ich werde, umso früher wird es spät.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.
Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.
Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:
Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WeChat:
Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.
Frisch gepostet auf Facebook:
Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.
Gesehen bei Facebook:
Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.
Trendet auf Pinterest:
Ich hab heute extrem viel null Bock.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.
7 Leute checken gerade 👀
Kaffee, Kippe, Schnauze halten.
12 Leute checken gerade 👀
Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.
13 Leute checken gerade 👀
Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.
20 Leute checken gerade 👀
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
19 Leute checken gerade 👀
Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.
23 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.
9 Leute checken gerade 👀
22 Leute checken gerade 👀
Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.
6 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.
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Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.
Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.
Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.
Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.
Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.
Gerade gelandet bei YouTube:
Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?
Gesehen bei Instagram:
Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.
Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.
Beliebt auf Discord:
Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.
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