20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.
Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.
Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Discord:
Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.
Gerade gelandet bei TikTok:
Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.
Trendet auf Messenger:
Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.
Trendet auf X:
Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.
Gerade gelandet bei WeChat:
Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.
Trendet auf Reddit:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.
34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.
23 Leute checken gerade 👀
In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.
5 Leute checken gerade 👀
Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.
13 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.
8 Leute checken gerade 👀
In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.
25 Leute checken gerade 👀
Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.
15 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.
Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.
18 Leute checken gerade 👀
Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?
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Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.
Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.
So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.
Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.
Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.
Macht Lärm auf TikTok:
Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.
Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.
Gesichtet auf Slack:
Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.
Gesehen bei Threads:
Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.
Geht gerade viral auf Slack:
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
Frisch gepostet auf Reddit:
Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.
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