20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:
Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.
Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:
Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.
Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:
Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.
Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Facebook:
Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.
Trendet auf Instagram:
Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.
Geht gerade viral auf TikTok:
Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.
Gerade geteilt über Telegram:
Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.
Gerade geteilt über Threads:
Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.
Gesehen bei Facebook:
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.
18 Leute checken gerade 👀
Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.
14 Leute checken gerade 👀
“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre
Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.
25 Leute checken gerade 👀
Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
20 Leute checken gerade 👀
Sternzeichen: Keinbock.
6 Leute checken gerade 👀
Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.
22 Leute checken gerade 👀
Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.
Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.
Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:
Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.
Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:
Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.
Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“
Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.
Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.
Trendet auf Threads:
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
Jetzt live auf WeChat:
Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.
Trendet auf Discord:
Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.
Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.
Geht gerade viral auf X:
Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.
Beliebt auf Messenger:
Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.
Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.
Gesichtet auf Pinterest:
Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.
Gerade gelandet bei Messenger:
Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.
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