20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.
Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!
UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.
Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.915
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.
Beliebt auf X:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.
Jetzt live auf TikTok:
Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.
Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.
12 Leute checken gerade 👀
Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.
6 Leute checken gerade 👀
Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.
19 Leute checken gerade 👀
Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.
Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.
18 Leute checken gerade 👀
Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!
15 Leute checken gerade 👀
Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.
10 Leute checken gerade 👀
Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!
4.060
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.
Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!
Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.
Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.
Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.
Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.
Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.
So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.
Gerade gelandet bei TikTok:
Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.
Trendet auf Reddit:
Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“
Trendet auf Discord:
Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.
Gerade geteilt über Twitch:
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.
Frisch gepostet auf TikTok:
Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?
Beliebt auf YouTube:
Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.
Gerade geteilt über X:
Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
