20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:
Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.
Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.
Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:
Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!
Gesichtet auf Threads:
Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
Jetzt live auf WeChat:
Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.
Gesichtet auf Pinterest:
Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.
Soeben entdeckt auf Threads:
Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.
6 Leute checken gerade 👀
Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.
Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.
15 Leute checken gerade 👀
Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.
22 Leute checken gerade 👀
Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.
7 Leute checken gerade 👀
Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.
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Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.
Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.
Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.
Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.
Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:
Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.
Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:
Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.
Macht Lärm auf Pinterest:
Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.
Trendet auf X:
Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!
Gesichtet auf Twitch:
Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.
Gerade gelandet bei WeChat:
Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.
Gerade geteilt über YouTube:
Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.
Jetzt live auf Instagram:
Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
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