20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ratschläge sind auch nur Schläge.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.
Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:
Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.
Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.
Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WeChat:
Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.
Jetzt live auf Facebook:
Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.
Trendet auf Reddit:
Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!
Gesehen bei Twitch:
Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.
Trendet auf LinkedIn:
Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Home is where the Jogginghose ist.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…
18 Leute checken gerade 👀
Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.
24 Leute checken gerade 👀
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.
Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.
8 Leute checken gerade 👀
Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.
23 Leute checken gerade 👀
Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.
25 Leute checken gerade 👀
Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.
Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.
Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.
Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.
Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?
Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.
Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.
Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.
Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!
Geht gerade viral auf Twitch:
Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!
Jetzt live auf Slack:
„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?
Gerade geteilt über Facebook:
Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.
Beliebt auf Pinterest:
Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.
Geht gerade viral auf Facebook:
Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.
Trendet auf Snapchat:
Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.
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