20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.
Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:
Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.
Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:
Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.
Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:
Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.
Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.
Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:
Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.
Soeben entdeckt auf Threads:
Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.
Gesichtet auf WeChat:
Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.
Gesichtet auf Slack:
Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.
Gesehen bei WhatsApp:
Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.
Gerade geteilt über TikTok:
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Macht Lärm auf Pinterest:
Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.
Gerade geteilt über Reddit:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.
Gerade geteilt über WeChat:
Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
11 Leute checken gerade 👀
Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.
21 Leute checken gerade 👀
Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.
Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.
19 Leute checken gerade 👀
Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.
23 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.
17 Leute checken gerade 👀
Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.
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Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?
Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?
Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.
Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.
An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.
Gerade gelandet bei Reddit:
In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.
Trendet auf Pinterest:
Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.
Geht gerade viral auf Discord:
Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?
Gesehen bei Slack:
Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.
Trendet auf YouTube:
Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.
Beliebt auf Snapchat:
Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.
Trendet auf Instagram:
Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!
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