20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.
Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.
Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.
Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.
Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:
Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.
Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Instagram:
Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.
Geht gerade viral auf X:
Mumien sind einfach super lässige Zombies.
Trendet auf Reddit:
Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“
Gesehen bei Twitch:
Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.
Gesehen bei WhatsApp:
Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.
Jetzt live auf Reddit:
Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?
7 Leute checken gerade 👀
Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.
5 Leute checken gerade 👀
Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.
19 Leute checken gerade 👀
Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.
Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.
Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.
Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:
Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.
Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.
Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.
Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:
Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!
Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“
Trendet auf Messenger:
Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.
Trendet auf Threads:
Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.
Kürzlich geteilt auf X:
Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.
Jetzt live auf X:
Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.
Gesehen bei Slack:
Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!
Trendet auf Twitch:
Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.
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