20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.
Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:
Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.
So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.
Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.
Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Freitag, du geile Sau!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Threads:
Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.
Trendet auf Pinterest:
Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?
Geht gerade viral auf YouTube:
Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.
Macht Lärm auf Discord:
Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“
Frisch gepostet auf Threads:
Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
Gesehen bei Slack:
Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)
Geht gerade viral auf TikTok:
Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.
18 Leute checken gerade 👀
Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.
7 Leute checken gerade 👀
Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.
6 Leute checken gerade 👀
Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.
24 Leute checken gerade 👀
Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.
21 Leute checken gerade 👀
Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!
19 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.
Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.
5 Leute checken gerade 👀
Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.
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Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:
Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.
Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.
„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.
Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.
Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:
Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.
Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:
Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?
Beliebt auf YouTube:
Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.
Frisch gepostet auf Instagram:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.
Gesichtet auf TikTok:
Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.
Beliebt auf Twitch:
Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.
Trendet auf YouTube:
Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.
Jetzt live auf Slack:
Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.
Macht Lärm auf Twitch:
Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“
Geht gerade viral auf Threads:
Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.
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