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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Macht Lärm auf Facebook:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Soeben entdeckt auf Slack:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Trendet auf Slack:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Beliebt auf Snapchat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Gesichtet auf Pinterest:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Geht gerade viral auf YouTube:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Humorvoller Spruch über unbedachtes Essen und Folgen mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass mein Kühlschrank mir immer so verlockend zuzwinkert 😉🍔🍟 #ZackFett"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

20 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gerade geteilt über X:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gesehen bei Instagram:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Gesehen bei Discord:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gesehen bei Messenger:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

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