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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.410

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Gerade geteilt über Slack:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.
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Kommentar:
"Die Technik bringt uns zusammen, um uns dann auseinander zu bringen 🤣💻 #Familienbande"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Macht Lärm auf Threads:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Trendet auf Discord:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Beliebt auf WeChat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Gesichtet auf YouTube:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Beliebt auf Twitch:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

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