Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.963

Lustige Sprüche Themen

21.848

Lustige Sprüche Bilder

19.963

Aktualisiert

11. Nov., 2025

Nutzer Online

4.201

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Gesehen bei Reddit:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🔥🚿 "Scheint, als hätten deine Kinder eine ziemlich explosive Zahnpasta-Party gefeiert! 🤣🦷 #FeuerlöscherZahnhygiene"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.963

Lustige Sprüche Themen

21.848

Lustige Sprüche Bilder

19.963

Aktualisiert

11. Nov., 2025

Nutzer Online

4.446

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Gesehen bei Discord:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Gesehen bei Discord:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Trendet auf X:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Gerade geteilt über WeChat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑