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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Gerade geteilt über X:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gesehen bei Instagram:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Gesichtet auf Messenger:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

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Kommentar:
"Es gibt nichts Besseres als die ultimative Weckruf-Blase! 🚽😅 #MotivationAmMorgen"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass der durchschnittliche Mensch während seines Lebens etwa 912 Liter Urin produziert, was ungefähr dem Inhalt von 3 Schwimmbecken entspricht? Das ist genug, um die Blase wirklich zu motivieren!

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

6 Leute checken gerade 👀

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

8 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

22 Leute checken gerade 👀

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

21 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Beliebt auf TikTok:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Trendet auf Threads:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Trendet auf WhatsApp:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

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