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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jetzt live auf Slack:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Trendet auf WeChat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jetzt live auf Threads:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Geht gerade viral auf Pinterest:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Gerade geteilt über X:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Witziger Spruch über das Internet, das Menschen dumm macht, aber nicht mich.
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Kommentar:
Ich glaube, das Internet hat meinen Sarkasmus-Filter kaputtgemacht, aber hey, zum Glück hat es meinen Humor verstärkt! 😅📶💡

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

18 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

6 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

5 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

5 Leute checken gerade 👀

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

9 Leute checken gerade 👀

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

5 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

23 Leute checken gerade 👀

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

22 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gerade geteilt über Reddit:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Trendet auf X:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Gesehen bei Instagram:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Trendet auf Telegram:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Gesehen bei Threads:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Gesichtet auf X:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

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