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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Trendet auf TikTok:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gerade geteilt über Slack:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

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Kommentar:
🤣 "Da hast du ja wirklich 'ne schwierige Schwiegermutter erwischt! 🙈 Hoffentlich ist das Kind wenigstens ab und zu mal lieb 😜"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

5 Leute checken gerade 👀

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

11 Leute checken gerade 👀

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Geht gerade viral auf Slack:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Gerade geteilt über Instagram:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Rettet dem Dativ.

Trendet auf Twitch:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Geht gerade viral auf X:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Macht Lärm auf Messenger:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

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