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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Trendet auf Instagram:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Gesehen bei Telegram:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Gerade geteilt über Twitch:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gesehen bei X:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Witziger Spruch über Gesundheit und Mode mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Und das schicke Accessoire dazu? Ein paar stylish-schlabbrige Hausschuhe! 👗🩺😂"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

11 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

13 Leute checken gerade 👀

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

11 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Trendet auf Snapchat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Geht gerade viral auf Discord:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

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